Chanhassen 5h45.
Déjà debout pourtant je me suis couché assez tard ! Mais décalage horaire oblige, me voici encore avec la tête où il ne faut pas…
Chanhassen ?
Charmante bourgade dans la banlieue de Minneapolis Minnesota.
Il y a 3 ans ma boite avait un site à Columbus Nebraska où j’ai pu tranquillement mourir d’ennui de longues soirées en attendant le lendemain, puis j’ai changé et celle d’après avait des sites à Miami et Santa Barbara. Pas mal non ? Et bien comme j’ai encore changé, celle là a de nombreux sites et les miens vont être Minneapolis et Dallas. J’aurais adoré hurler « Sue Ellen tu es ivre » à toutes les passantes de cette belle ville Texane portant fièrement un Stetson blanc, mais non il faut d’abord que j’aille dans le Minnesota (MN).
MN est un état auquel on ne s’attend pas, ultra manichéen de nature, je me suis dit tous les états qui ne sont pas sur les côtes sont des trous mortels. Ayant largement testé le Nebraska, le Wisconsin, le Colorado, etc… J’étais à peu près sûr de moi.
Que Nenni mon petit !
MN est magnifique, plein de lacs (on dit d’ailleurs l’état aux 10 000 lacs), ce qui est visiblement vrai tellement les routes sont tortueuses slalomant entre des mares et des lacs plus grands que le Léman ou autre bassins d’Arcachon. Une vague ressemblance avec les Dombes, en rajoutant une touche de « trouduculdumonde » rappelant les plus belles contrées de la Haute Loire.
Les Américains y sont très sympas, très ouverts et absolument pas racistes ou sectaires, la proximité avec l’Ontario Canadien y est sûrement pour quelque chose, l’esprit fraternel et altruiste des pilgrins fathers a dû descendre tel l’esprit sain sur les apôtres sur nos amis Nord Américains.
Comme vous savez que je suis un des spécialistes mondiaux de la pscychomorphologie Américaine, je dirai que l’Américain est fidèle à lui-même : 120kg 1m98, l’Américaine est un peu différente : on abandonne les 120kg pour 1m60 et on observe plutôt une personne bien tankée style nageuse ou lanceuse du poids soviétique. Remarquez, vu le pays cela est logique il faut quelqu’un de musclé pour avancer face à un blizzard hivernal qui se superpose à d’interminables chutes de neige. La sélection naturelle est partout mon pov Monsieur.
Les routes sont en béton et non en asphalte, sûrement à cause des amplitudes thermiques, il faut dire que la dilatation prend ton son sens ici. Mardi 18h il fait 38C, Mardi 22h il fait 17C, Mercredi matin Papa va faire son jogging matinal de 5h15 comme tous les cons jetlagués de l’hôtel et il fait 0C !! Papa a eu très froid (pour ne pas dire aurait été très gêné de se retrouver tout nu devant une dame) et a pu chanter très fort son chant Marines :
« Le froid est une information, la douleur une sensation ! »
Je peux admirer tranquillement entre deux grelottements l’architecture Chanhassenesque : 5 bâtiments marron et gris dégueulasses alignés, l’un est mon site en question, l’autre une caserne de pompier, l’autre des habitations et les deux derniers des espèces de malls tout bizarres. Ici on ne se fait pas chier avec l’urbanisme Monsieur, tout est pareil est c’est très bien comme ça !
STOP : Oui les impatients j’ai joué au poker, mais il faut tout lire car j’ai envie de raconter ma vie d’abord !
Le soir passe et après une journée de labeur réunionitique à souhait, comprenez qu’il faut boire du café, faire des présentations et éviter au maximum de se prendre des actions interminables, apéro et dîner dans un lodge au bord d’un lac. Juste un pur bonheur, un esprit Louisiane mélangé avec un style rétro colonial. LordFletcher.
Bien bu et bien rigolé avec mon homologue de là bas, le fameux Jon (oui sans « h »). Le Jon joue au poker à mort et donc m’a donné un bel endroit pour aller flamber un peu. Mais avant cela, juste une anectode pour cerner mon bon vieux comparse. Dans son bureau il a une armoire avec plein de bols et de coupes les plus ignobles les uns que les autres. Je lui demande pourquoi et il me raconte :
« Ma femme et moi avons des goûts très différents en terme de décoration »
« Ah ! »
« Oui, à Noël elle m’a offert 2 bols en cuir » (et là ouvrez bien les oreilles car c’est tellement loufoque que tu as plus envie de comprendre « leather balls » que « leather bowls », sachant que couilles se dit aussi balls…)
Bref, tu continues poliment à écouter mais t’as bien envie de te marrer.
« Et donc je me suis tellement plaint à mes subordonnées, que pour se moquer ils continuent de m’offrir un bol affreux tous les mois et ils appellent cela la « bowl ceremony » ».
Trop fort non ? Et bin mon Jon il a au moins 35 bols de merde partout dans son beau gros bureau de gros directeur Américain qu’il est…
Le plus beau étant celui que je vous joins en photo : « un bol en demi-couille de porc », donc en Américain ca donne « A bowl made with half a pork ball »
Pas commun non ?
Et donc le soir, sceptique, me voici dans mon taxi pour aller au casino de « Canterbury Park ». Et là au milieu de Nowhere, se trouve un champ de course et dans le bâtiment un casino avec pas moins de 30 tables de poker !!! Dont 13 sont ouvertes et pleines à craquer. Vous imaginez cela vous ?
Au menu:
Holdem 2/4 3/6 6/12 8/16 15/30
Mixed Game Omaha/Holdem : 30/60
Merde! C’est que ça joue cher ici! Et bien non, c’est du Limit et seulement du Limit. Et voilà, je vais encore perdre un œil car le limit je hais cela !!!
Il y a aussi un Holdem No Limit Survival 200/30.
C’est rigolo ça ! ca veut dire SB 200 et BB 30 ? Moi je dis c’est facile, tu vas pisser quand c’est à toi de mettre la SB et le tour est joué ! Et bien non, cela veut dire : le buy in est de 230 pour tous, on te prend 30 de rake, les blindes sont 1/2 et au bout de 2 heures on casse la table. Interdit de partir avant, interdit de se recaver si t’es pas en dessous de 99$... Mais personne veut y jouer, z’ont trop peur du No Limit !
Bref, « Go for it » en 8/16 le rake est de 10% cappé à 5$. Partie chiante à mourir, où je finis à +25$, génial ! J’en peux plus de ce jeu, mais j’ai joué sérieux et du mieux que j’ai pu, le but ce soir n’est pas de gagner mais de rajouter une étape à ma route pokeristique mondiale.
Ce qui m’a le plus gonflé c’est que je me suis fait level par un con de la 30/60. Crispé sur ma chaise à vomir d’ennui et de fatigue en écoutant un vieux me parler de l’ACF où il n’y a que 4 tables uniquement en omaha et que je vais me prendre un coup de canne dans la gueule de la part de papy Mougeot si je dis le contraire, je vois une masseuse. Chic alors ! Papa y va se faire masser les cervicales qu’il a encore bousillées dans l’avion ! Et bien lorsque je me dirige vers la masseuse « Are you available after ? », le tout gros moche coiffé cheveux pas lavés dit : « No, I will add an extra hour after ». Super ! Juste pour me faire chier !
Allez zou, on rentre à l’hôtel où dehors il fait un froid à fendre les pierres. Je range mes affaires et m’aperçoit avant d’aller me coucher en guise d’ultime bad beat que j’ai oublié mes boutons de manchettes. C’est con, j’ai pris que des chemises à poignées mousquetaires, qui est-ce qui va se promener tel Jumbo l’éléphant avec ses oreilles au vent ? C’est Papa !
Bonne nuit !
Keep keeping bowls and not balls!
PS
Ici il n’y a que des pêcheurs : des pros : l’hiver on roule sur les 60cm de glace des lacs et on fait un trou, on plante une canne, on met une tente dessus, on met la table de poker et on joue et on se saoule en regardant vaguement le fil se tendre de temps en temps. Le radiateur fait monter la Température et zou la bonne journée ! Mais le dicton local se traduit comme suit : qui part pécher a raté son mariage. En clair on se fait chier avec Madame. Et bien Jon adore la pêche…
