mardi 16 août 2011

Brèves de comptoir


Photo en Hommage à l'excellllllentissssime Jean Carmet.

Brève 1 : Les règles c'est fait pour être pratiques!
On peut montrer une carte de son jeu avant de payer une mise de l’adversaire. La classe ! Comme ça on peut tenter de le voir se décomposer s’il bluffe. Negreanu était en grand fan de ce truc qui a finalement été interdit aux WSOP.

Le Dealer doit annoncer la main gagnante en l’énonçant clairement. Je m’explique, il doit non pas dire Monsieur montre AK (le flop étant AKA25) mais Full aux As par les Rois. On s’en fout hein ? Hé bien pas totalement. L’action se passe à 5/10 et un reg joue contre une femme affreusement mauvaise. Lui a KJ et Elle K5 sur 66KQ3 et le dealer annonce « Double paire Rois Six kicker Dame », la nana faisait la moue en voyant les cartes de l’autre et allait jeter lorsqu’elle a entendu la phrase. Le mec appelle le floor et se plaint du croupier. 2 floors arrivent et lui donnent raison, le croupier doit le faire même s’il ne le fait pas souvent…

Les croupiers ont le droit de jouer. C’est rigolo ça ! Le mec te donne les cartes et 15 mn après il est assis à côté de toi en train de jouer.

On a droit de faire un « run it twice », bref les joueurs peuvent se mettre d’accord pour tirer 2 rivers ou 2 turns et 2 rivers ou 2 flops en entier. C’est rigolo et ça amuse tout le monde. Il faudra que je me penche sur la théorie de ce truc, a priori cela ne change pas grand-chose, mais alors pourquoi les pros le font dans la bobby’s room et à la télé ? Pour le show ? Pas si sûr… Calculs savants à suivre.

Brève 2 : La corruption existe aux USA « The Land of freedom and liberty »

On donne un pourboire pour tout ici : se faire appeler un taxi qui fait la queue à 5 mètres de l’entrée, se faire amener des jetons, se faire apporter à manger, même aux chiottes t’as rien demandé et un mec te désigne un lavabo pour te laver les mains (genre il y en a 12 et tu vas prendre le mauvais ! Oh le con il a pris le lavabo le plus moche ! Oh l’autre !).

Mais là, on atteint des sommets : pour rentrer en boite, deux choix : le « table reservation » : donc 700$ environ pour une table ou le « general admission » pour 30$ environ. Soirée Calvin Harris au XS. Nous faisons la queue dans le « general admission », après 1h00 nous avons fait 20 mètres, alors que beaucoup de personnes passent par une file VIP, et que, mais je ne le saurais qu’en rentrant dans la boite, il y a de la place pour tous… Mais alors qu’est-ce qu’il fait que cela est si lent… Je demande à un mec pour passer dans la file « VIP » et en gros il me dit qu’il faut être une fille ou « s’arranger » avec lui…Bref, il faut lui donner 20$ par personne sinon tu restes dehors et Calvin Harris mixera tout seul.

Bilan : il faut arroser la sécurité pour rentrer, c’est de la pure corruption, nous sommes loin du pourboire. Ce beau petit monde fait exprès de ne pas faire rentrer pour se remplir les poches. J’enverrai un mail au management du Wynn (ou plutôt de l’Encore) pour voir un peu leur réponse (copie à venir).

Brève 3 : L’Américain est pro, le Français amateur.

Qui n’a jamais entendu gémir les joueurs Français suite à un bad beat :
« Mais comment t’as fait pour me suivre avec ça ? »
« Rien, jamais de jeu, marre, toujours les autres »..
Et gnia, gnia, et toi tu passes la soirée avec grognon qui te geint dans l’oreille avec son haleine de chacal. Ici, rien ! Le néant, on entend vaguement « nice hand », le mec qui perd se lève en baragouinant un « good night guys »

L’Américain ne commente jamais un coup, pas de
« Oh là là, mais il fallait miser là »
ni de
« Ah, ah je suis car si tu avais eu la dame, tu n’aurais pas misé en premier sur QQ3 ».
L’Américain est intelligent car il n’éduque pas la table.

Brève 4 : L’Américain est une quiche en Anglais.

Débat au sommet sur la définition d’unconsciousness (inconscience), et personne ne sait trop. Les échanges sont hallucinants. Pourtant le public a l’air plutôt éduqué. Je questionne mon voisin sur son avis et il me dit
« You know I am from Ohio ».
Et on comprend donc l’intérêt du « Where are you from ? ». Si tu viens de l’Ohio, tu t’exclues toi-même des débats intelligents.

Du coup, je lance une question : doit-on dire « I should have raised », ou « I should have raisen ». (Je ne me souvenais pas, mais raise est régulier et c’est rise qui est irrégulier, on dit donc raised). Et bien personne ne répondra à ma question que je poserais à beaucoup de personnes, sauf une reg de 5/10 (blonde de surcroît).

Brève 5 : Arnaque aux machines à sous, les bandits manchots sont vraiment des bandits.

Le fish que je suis voit une machine à 1 cent qui a un jackpot à 2MM$. Je me pose et met 5$ ! Et bien il faut jouer 300 crédits pour ledit jackpot. 3 oui, 300 non ! Bref je suis un fish du jackpot.

Brève 6 : L’uniformité des casinos est désolante

Le modèle est juste hallucinant de monotonie quand on y pense. Dans CHAQUE casino il y a :
• Une piscine (au moins)
• Une boite de nuit
• Une salle de spectacle
• Une salle « arcade » avec des jeux vidéos
• Un buffet « all you can eat »
• Une salle de sport (généralement assez pourrie même dans les beaux hôtels)
• Un étage (au moins) spécial boutiques en tout genre
• Des serveuses avec des jupes ultra courtes (la longueur de la jupe étant inversement proportionnelle au taux de fréquentation de l’hôtel, ainsi nous sommes au niveau des fesses au Bellagio, le Venitian nous propose le bas des fesses et le Rio qui est au fond du trou en chiffre d’affaire a enlevé la jupe et a mis les serveuses en string)

Imaginons que sur la quinzaine de casinos/hôtels, y’en a un qui se mette à déconner et qu’un ne fasse pas de salle « arcade » ou de salle de spectacle. Qu’est-ce qui se passe ? Scandale à Vegas !! Franchement, la salle de spectacle n’apporte pas grand-chose, ce n’est pas parce que le cirque du soleil est au Bellagio que cela justifie de dormir au Bellagio. Quand aux flippers « ancienne mode » ou vieux jeux vidéo, si on en mettait un peu partout mais pas dans une salle dédiée… Hein ? Hein ?

Brève 7 : Histoire de high stakes : mal à la tête

Attention ERRATUM, il ne faut pas 1 million pour jouer dans le Bobby’s room comme je l’avais affirmé précédemment dans un de mes posts (j’ai écouté et cru une personne dont je tairais le nom mais qui était avec moi à Vegas cette année). Il faut juste 12 000$, les blindes étant 600/1200 ca va pas durer longtemps..

Un coup joué à 10/20. Eric Liu (Card runner / Fulltilt (ou ce qu’il en reste)) cavé à 40 000$ environ soit le modique ratio de 2000 blindes ! face à un inconnu un peu polio qui ressemble à Enrico Macias et qui est cavé aussi gros.

Inconnu : Raise 80 en milieu de parole
Liu : 3bet 200 au bouton.
Enrico : 4bet 800 en SB
Inconnu : Fold
Liu : call
POT : 1700 environ
FLOP : K62
Enrico
: Bet 1300
Liu : raise 4100
Enrico: payé
POT : 9900
TURN : T
Enrico: mise 6000
Liu : payé
POT : 21 900
RIVER : 3
Enrico
: mise 3000
Liu : Fold

C’est rigolo…

Dans la Bobby’s Room, un jeune qui aurait perfé lors d’un EPT ou WPT terrorise tout le monde, il a tué en HU Ted Forest (genre juste 200k$) et se retrouvait toujours avec des stacks énormes devant lui alors que des joueurs sortaient la tête basse de la salle… Ce mec sera à la prochaine saison des High Stakes.. A suivre.

Keep Going

PS
Et comme j'adore la grossièreté (mais pas la vulgarité), voici les 15 meilleurs brèves de comptoir (hommage à Jean Carmet) :

1.Il a du faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca !
2.On s’en fout pas mal que le poulet soit élevé au bon air, après tout on ne mange pas les poumons.
3.Chaque jour, t’as 30 morts sur la route. Moi je vais rouler sur le trottoir.
4.Ça revient, la mode du cheval. On en a encore mangé ce midi.
5.On dit que le haricot fait péter… nuance : le haricot digéré fait péter.
6.Le papier collant, c’est du papier avec de la colle dessus. Tu peux en faire toi-même !
7.C’est avec le nerf optique qu’on voit. L’oeil c’est juste pour regarder.
8.Le haricot fait péter… c’est-à-dire que même si tu penses à autre chose ça fait péter…
9.40 % des accidents sont provoqués par l’alcool, ça veut dire que les 60 % sont des buveurs d’eau.
10.Quand tu rêves d’un saucisson, c’est sexuel mais pas le pâté !
11.Les moutons sont cons c’est pour ça que leur cervelle n’ont pas de goût…
12.Il faut pas trop parler le matin sinon l’après-midi on sait plus quoi dire.
13.Je vois pas du tout à quoi ça sert les ongles de pied.
14.Si le téléphone ne sonne pas, ça ne sert à rien de le laisser brancher…
15.Les flamants roses ont des grosses couilles mais sous les plumes on les voit pas bien.


5 commentaires:

Aiglon147 a dit…

Trop bien ! Thanks !

aufildesfilles a dit…

nice post, bien rigolé.

CelticTouch a dit…

J'adore :))

Eiffel a dit…

excellent !

Anonyme a dit…

Bon billet, comme souvent :)

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